23:49 

Страдания юного В.

Зависимость. Мезальянс. Локус. Аддикция. Фрустрация. Деменции. Болезнь Альцгеймера. Смерть.
Генеалогия романтизма.

«Страдания юного В.» Так следовало бы назвать мой блог.
Но я выбрал подзаголовок неизвестной оперы малоизвестного композитора.
Потому что знал всё заранее.
Всегда так делаю.

Есть надежда на лучшее.

— Voilà… C’est tout…

@музыка: Jonwayne –Send Me Tonight

01:02 

Моя социальная катастрофа



Очнулся в
потреблении.
А навыки не приобретены.
А новизны всё нет.
И ждать больше нечего.

На смену ничего не пришло. «Слишком депрессивный текст для...»,
ан нет,
потому и адекватный,
что для молодого (ышс!) человека.
Вектор движения -- по всем параметрам -- к бутылке.
Начнём с вина, что лежит у меня под кроватью,
затем пиво в ларьке,
и вот уже друг
дилер
дрейлер
собутыльник с работы
привозит для меня
пять литров чистого
спирта
с завода
по очень выгодной цене.
И вот на словах мы строим дворцы в провинции,
машем,
горланим,
пишем вместе гениальные и востребованные произведения, которые всенепременно исполняются в лучших домах по всему миру
и девушки с белыми волосами
плоскими животами
алыми губами
инстаграмятся
за милую душу
с нами.
А в жизни понимание
смирение
и
муж
жест
ство
признать,
будто нижняя строчка
в хоровой партитуре
предписана судьбой или Богом.
Будем носить стулья и станки, как нас учили в Консерватории (с придыханием).

Ах, я! ничтожный молодой (sic!) человек, не желающий мириться!
Х*ров хикки, зарвавшийся в потреблении.
Сидит перед монитором, что есть, что нет.
Не помер ли?
ДА КОГО ЭТО ВОЛНУЕТ!
Зато амбиций -- гора.
Раскольников, бл*ть!

Сколько там ещё осталось шансов? Один или два? Ноль?
Что за идиот не уважает себя в будущем?
Я плевал на свои розовые мечты, им уже не суждено сбыться.

***********************

Минутка постмодернизма (опустимся до самоцитирования):

Выход, конечно, есть: научиться ставить предельно маленькие и точные задачи.
Выучить песни Пёрселла за ночь.
Выучить немецкий в Моцарте за день.
Выучить арию Генделя к послезавтра.


Ругай меня, мой маленький внутренний Сталин.
Ругай меня, мой вымышленный Лёша Ш (ты победил).

***********************

superнаглость, решительность и терпение.
план в блокнотике.
поплыли.

@музыка: The Caretaker – Cloudy, Since you Went Away

02:18 

Экспонирование новой метафизики

Изменения -- это процесс, который занимает какое-то время.
Время пришло.

Итак.

Надоел предложный падеж.
И не потому, что я стал эгоистом. Стал.
Не потому, что плохо плаваю. Плохо.
Но долгие, многочасовые разговоры о ком о чём -- это смерть. Пусть это и звучит весьма претенциозно, зато правдиво. Появилась возможность -- убедился. Хорошо, если не смерть, то болото, из которого не вытащишь.
А теперь меньше слова.

Кстати, что есть такое, эта метафизика?

00:39 

Ви́ктор

vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv


"Я тебя не вижу.
Спорим, что тебя нет?"

Умело делаем вид полного отсутствия.

Показное лживое безразличие.
Нервная походка, неуверенная мимика, вялый привет.
Пустой взгляд, высокий подбородок.
Горечь победы. Первая премия за высокомерный снобизм.

Браво.


vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv


Играем в «меня не касается»:

В Украине война, но это меня не касается;
В России экономический кризис, но это меня не касается;
Умер известный футболист, но это меня не касается;
Профсоюз Театра на Таганке просит остановить ремонт, но это меня не касается;
Сосед за стенкой бухает каждый вечер, но это меня не касается;
Товарищ впал в депрессию, но это меня не касается;
В семье сейчас, конечно, проблемы, но это меня не касается;


vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv


Ничего страшного, я уже нашёл тебя в сети и добавил в друзья.

Несложно. Ты отвечаешь на запрос. Или не отвечаешь, не имеет никакого значения; мы продолжаем делать вид, что нас нет.

Я пролистываю твои фотографии:

твои фотографии с учёбы,
твои фотографии на море,
твои фотографии с подружками,
твои фотографии с друзьями, и , возможно,
твои фотографии со свадьбы.

Я пишу парочку крайне пошлых комментариев, дежурными фразами поздравляю тебя с праздниками, ок, мы продолжаем делать вид, что нас это не касается.


vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv


«Это победа женской половины над мужской».
Боже, как полегчало! Какой простор для цинизма!
Смотрите все, я -- (гнилой) гуманист! Меня не касаются все эти ваши первобытные устои!

Однако,

если жизнь конечна,
если мир смертен,
если рая нет,
если ада нет,
если любви нет,
если денег нет,
если тебя нет,

почему бы тогда не сдохнуть прямо сейчас?


vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv


Коленки дрожат, губы дёргаются, глаза бегают.

Всё-таки, если бы Бог был, мне бы пришлось сильно постараться, чтобы заслужить его прощение,
и если бы деньги были важны, пришлось бы немало попотеть, чтобы собрать капитал,
и если бы мы не игнорировали друг друга, возможно, пришлось бы даже делать что-то,

а ведь так страшно проиграть, когда игра касается тебя полностью, так страшно потерпеть поражение в том деле, где не спрятаться за лживыми масками, так непросто пережить отказ любимого человека, потому что

гордыня,
эго,
нерушимость своего достоинства,
потребность быть всегда победителем

стали когда-то важнее всего святого и самого прекрасного, самого желанного в жизни.


vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv


Жизнь жестока.
Судьи безжалостны.
Правила для всех.
Скорее всего, ничего не получится.

Ок.


vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv

01:00 

Плутон

Итак, нормальная жизнь по моим приблизительным расчётам наступит через четыре года и пять месяцев. Очень нескоро.
Четыре с половиной года жизни можно зачёркивать.
Лучшее время жизни предстоит похерить.
Первородный кредит.

Молоденькие девочки выходят за птушников, бросают вузы, растят животы, достигают уровня по складыванию волшебных пузыриков три-в-ряд, пьют, поют песенки под гитару на кухне, свергают власть etc.
Немногим дано вдохновлять и поддерживать. Творить -- тем более.

Нет новизны, нет обиды. Вселенная достигла апофигея и теперь сжимается. Орбиты сокращаются, сутки укорачиваются. Смирение уже пришло, осталось набраться терпения и составить туду-лист на до и после дедлайна.

Сокол? Серебряный бор? Фрунзенская набережная? Некрасовка, с её заводами?
Без разницы.
Не растерять бы преданных друзей...

Иншаллах!
Шалай-шала...

@музыка: А вонна би шаймлес, лайк де сан

@темы: 2020

22:42 

Путешествия, творчество, одиночество, любовь

Ночь на 26 июля была лучшей за последние N лет, т. к. я провел её в гордом одиночестве в отеле на Невском проспекте. В последний же раз уединение стоило мне панического приступа и вызова скорой на месте рядом с родным роддомом, поэтому, наученный горьким опытом, в эту ночь я всё-таки поел и поспал («Я поела...», «Я поспала...» — бррр! Вон из сердца).

Каждый, кто прибыл в Москву воевать, и кому Москвы однажды стало мало, по привычке мечтает завоевать себе новый округ. Hip новомосквич остервенело ищет друзей из Северной столицы. Забавно, грустно, нет осуждения.

@темы: 2020

18:16 

Неожиданно что-то изменилось.

Старый мир умер. Традиционно. Осень.

Как Заратустра, вспоминая про Бога, всякий раз не забывал добавить, что Бог умер (именно этот момент имеют ввиду, когда, по-традиции уже, говорят «З. читал, интересная книга, но согласен не со всем»), так и я, каждый раз вспоминая старый мир, всё больше убеждаюсь: мёртв.

Сегодня думал купить новый мобильник (как всегда). Вместо этого случайно взял Танец Дели Вырыпаева. Сейчас буду смотреть. После того, как дочитаю Достоевского, внезапно снова случившегося в моей жизни, который ловко и напрасно уже замаскировавшись поначалу под глупый девичий фельетон, паровозом, несущимся под откос на скорости, существующей лишь в кошмарных снах, завязал глубокую психологическую драму и перенёс в несуществующую вселенную, где затёртые в памяти лица старого мира по-новому пытаются объясниться мне в своих по-человечески природно-искренних поступках.

Да, всё ещё часто вспоминаю, думаю и мучаюсь, надеюсь и ругаюсь, но тут же с улыбкой: старый мир умер! Прощай!

@темы: С, ll X

13:34 

Ножки да рожки

Ох уж это спонтанное желание писать... В самый разгар сессии позволяю себе роскошь -- возможность ничего не делать (или почти ничего). Прожит год, дно было достигнуто, пора оглянуться и зафиксировать в памяти прошлое, сказать себе «я запомню» и запомнить, как тогда, и тогда, и с самого начала.
Чтобы больше не возвращаться, чтобы жить настоящим, чтобы идти вперёд (а раз в три месяца открывать maps и поехали).



В Большом театре определённо есть что-то большее, чем просто театр. Не только наше и всеобщее раболепие -- этот дом объединяет людей, даёт им новые точки взаимодействия. Как бы там не пели, как бы там не играли, но каждый вечер становится событием, хотим мы этого или нет. Нельзя просто так прийти в БТ и не встретить людей, с которыми ты провёл какое-то время и с которыми связана твоя жизнь. Каждый визит -- много нового, череда совпадений, открытий, открытий.
Первое посещение -- глоток свежего воздуха, второе -- океан. Все последующие -- приятная боль.
И в памяти навсегда останется радость получения билета за 100 рублей (есть в этом символика) на неудобное место под потолком.

Прощай, Большой театр моей юности.

@темы: Театральное кафе, С

23:41 

O Patria mia

Я же говорил! Я же говорил! С отчаяньем в голосе предупреждал! И что? Я был прав!
К большому сожалению, это тот случай, когда я (опять?) предсказал развитие событий. Специально для тебя. Ты смеялась, ты шутила, помнишь? Ты говорила, что всё зависит от нас, что мы можем всё сохранить, помнишь?

Так где ты была? Что ты с л у ш а л а???

Я зацикливаюсь, да? Парюсь из-за пустяков? Серьёзно всё воспринимаю?
Мои футболки воняют гарью дешёвых сигарет, а от инженера несёт дешёвым алкоголем. Я не хочу ослепнуть! Это пустяк?
И по утрам, вспоминая твой по-настоящему, чёрт возьми, одурманенный взгляд, я подолгу лежу на грязной простыне и стремаюсь (!) толстого наркомана -- всё равно?
(тут автор этих строк позволяет себе пошлые надежды, ха-ха, кто-нибудь, одерните его, пожалуйста)
Не знаю, как ты, как там тебе, а мне жаль.
Как тебе?
Скорее всего, тебе никак вообще.

Что теперь, забыть? Вырвать? На ф-е э. лежит зачаток. Когда-то хотелось воспитать, выстрадать хороший материал. А теперь (опять?) придётся делать творческий аборт. Да ну и ладно, это не главное. Кто виноват и почему так произошло знать не хочу.

Завтра-послезавтра кончатся антибиотики, и я пойду любить свои консерватории. Искренне и с драйвом. Чисто, уверенно. Но это фигня без людей.
По утрам, когда солнце ещё где-то на Камчатке и небо сине-зелёное, в голову приходят захватывающие мысли, которые к восьми покажутся бредом.

Вернись, пожалуйста. я хочу, чтобы ты вернулась.

@темы: Verdi

00:13 

По прочтении Курентзиса

В автобусе вспомнил чужую мысль: каждый новый этап развития начинается с обнуления. Кажется, будто можешь всё, а потом раз -- и не можешь уже ничего. Новый этап. С нетерпением жду этой пустоты, т. к. с политикой в последнее время порядок, но где же золотой запас? Ничем не подкреплённое благополучие пугает сильнее неблагополучия. Хочу обнуления, хочу быть никем.
Жизненный принцип такой -- намешать дел, а потом разгребать, как придётся. Неуважение к себе будущему. Как не ложиться спать до четырёх ночи, зная, что к девяти бежать на учёбу. Обман в собственных возможностях, конфликт между свободолюбием и стремлениями. Проходя как будто мимо заметить, что у Н. красивая попа, ножки Б. -- «явленье страсти неземной», а при объятьях с А. её упругая грудь и далее по тексту, а потом гордо, как это должно, по идее, выглядеть, вскинув голову кверху, зашагать по своим революционным делам -- не смешно ли это, не по-мальчишески?
Очень хочется верить, что люди, ставшие модными, не гонятся за hip из-под хлыста своей популярности. Хочется верить, что есть на свете вполне состоявшиеся одержимые ненормальные, всерьёз помешанные на своих экзистенциальных заморочках. Какая-никакая, но правда жизни, одна из; лучше, чем ничего. (Как это всё далеко от реальности.)

Выход, конечно, есть: научиться ставить предельно маленькие и точные задачи.
Выучить песни Пёрселла за ночь.
Выучить немецкий в Моцарте за день.
Выучить арию Генделя к послезавтра.
И далее по тексту.


P. S.
Этой ночью собирался впервые посетить Гоголь-центр. Мест нет.
Как назло именно сейчас Мхатовцы там читают стихи.

@темы: Театральное кафе

22:31 

Рак мозга

Бесплатная медицина в России — это когда ты лечишь зуб за большие деньги, а потом он у тебя болит. Бесплатно же — какие претензии?
Этот месяц прошёл под лозунгом «надо идти в поликлинику». Надо, да вот не очень хочется. Лечиться лучше не в России, к сожалению. Проверено лично на вечно воспалённом горле. Замечательный красивый мужчина, русский по происхождению, работает в городской поликлинике номер 206 ЛОРом (Новокосино). Задав вопрос «может быть это аллергия?» и получив ответ «нет», он берёт квадратный листочек с рекламой и выписывает на нём рецепт. Противоаллергенные.

Я сплю по двенадцать часов в сутки, и, честно говоря, проспал бы ещё столько же: у меня нет настроения, болит и кружится голова, болят зубы. И зрачки! Зрачки, которые почему-то не хотят быть одинаковыми по размеру. Возможно, какая-нибудь мозговая опухоль давит на зрительный нерв и делает зрачки разными.
Болит спина, болит указательный палец на правой ноге. Полтора года назад я очень неудачно спрыгнул с колен Н-ой. Палец опух и стал фиолетовым. Потом прошёл. Теперь опять болит. Боль — это память (об отце). Привет, кабинет хирурга. Я знаю, что мне выпишут ортопедическую х-ню, которую надо купить в магазине напротив. Х-ня производством из какой-нибудь Франции, извольте переплатить.
И вот мне нужно записаться на приём. Зайти на портал гос. услуг, вбить 14-значный номер страхового полиса, ради забавы поставить галочку в чекбокс "запомнить" (знаю ведь, что не работает. Сайт казённый же, какие претензии?) Но я не хочу.
Надо. Но не хочу.

Активная гражданская позиция, модный цинизм и критика власти — приземлённое нытьё с бутылкой пива. Хотел ведь не об этом.

Рак мозга. Такая штука, которая незаметно подбирается в неизлечимой стадии. И если «первый канал» не соберёт вам деньги для лечения в Америки, вы — загнивающей цветок (стоя в душе, который не душ, а просто струя воды, понял, что русские светловолосые девушки — Ледигаговские альбиносы, или альбиносные Ледигаги, как удобно). Внезапная болезнь. Внезапная смерть. Симптомы не отличить от обычной городской усталости.
Что говорить на похоронах? «Он любил сидеть за компьютером, пить дешёвый алкоголь и трусливо курить в туалете. Да, ещё он был мастером по игре в пузырики и занимал у меня по два раза в день».

В голове борются две мысли: «даже в деревне можно жить хорошо» и «надо скорей учить языки».
Что держит нас в России?
Пасмурные дни?
Родственники, друзья?
Консерваторский обед за 88р.? Серьёзно?!
Лень. Только лень держит россиян в России.
А кого-то не удержала!!!

Вот и пытаемся заткнуть себе мозги эзотерической литературой да игрой «сложи три пузырька в ряд и share». Те, что поумнее, загружают себя работой.


@темы: активизм на диване

03:21 

Уехать

Омск, Оренбург, Великий Устюг... Там точно нет тебя.

@музыка: Washed Out

@темы: С

22:49 

Кажется, привет

Девочка-хипстер, ты... ты меня расстраиваешь. Сегодня ночью я, пожалуй, буду плакать, как и в ту, что обернулась открытием... и когда я, что самое интересное, по теории ключец, не буду исправлять, в такой же комнате, прыгал от радости, было потрясающе, а что сейчас? Это ведь была целая идея -- природа, как пробуждение живого, настоящего. Одна надежда в городе. Ради чего теперь всё?
Клетчатое пальто, оно ведь тоже не навсегда. Как это похоже, как это, счастливых вас чёрт дери, с самого начала на одно лицо! Даю слово, исход будет такой же. Каждому своё, говорят. Но... Разве не лучше на расстоянии?

Знаешь, девочка-хипстер, ты ведь и не хипстер вовсе. Ты изменилась. А я нет. Я нет.
Зачем?

Наверное, больше не приду.

23:11 

Повод задуматься

21:44 

Рай?

Внизу проплывают утренний город, освещённый фонарями и восходом солнца. Сердце бьется с нарастающей тревогой. Вдруг самолёт словно замирает, накреняется носом вниз и падает, вновь набирая скорость. Вот шасси мягко касаются полосы, огромная машина останавливается и я выхожу в утреннюю тишину.
«Америка, — думаю я и потягиваю носом прохладный золотистый воздух. — Что может быть лучше Америки?» Наконец-то, наконец счастье, радость и свобода! Низенькие деревенские улочки, по которым так истосковалась душа! Здесь никогда не может случиться горя, здесь невозможно отчаяние, злость — всё это навсегда осталось в прошлом.

Улыбаясь, меня встречает Пётр Чайковский.

23:35 

Страшно перечесть

Ночью вы просыпаетесь со странным чувством, встаёте босиком на ковёр, идёте к окну и отодвигаете рукой плотные шторы. Так и есть: снова полнолуние! Вы сонно плетётесь на кухню, ставите чайник на газовую плиту. Под люстрой порхает мошка. Чайник начинает мирно поскрипывать.
С чашкой вы идёте в комнату и садитесь за компьютер. Снова windows. Снова рабочий стол с любимой фотографией.

Непременно запустить самую ненужную свежеустановленную игру, например, Доту, и, не особо вникая в замысел, «порубиться» пару часиков, делая небольшие перемены на чай. Звук обязательно должен идти через колонки, да так, чтобы было хорошо слышно. Можно включить телевизор, тихо, чтобы лялякал.

А когда рассветёт, воткнуть уши в айпод классик на 160 гб и поставить тот самый хор из Пуччиньевкой Мадам Баттерфляй, и вот так смотреть на зеленеющий край неба и лес, и думать: «Почему же я до сих пор один? Почему рядом со мной никого нет?»
А потом спать, всенепременно спать!

@музыка: music.yandex.ru/#!/track/800902/album/89374

23:58 

Гордого мальчика в очередной раз послали на хуй. Очевидно, что партия молотка-по-голове развивается по секвенциям, набирая с каждым витком всё больший драматический накал. Ранее было так же очевидно, что решение любых проблем упиралось только в нехватку ресурсов, которые должны были пополниться естественным путём по прошествии времени. Появилось даже ощущение, будто что-то действительно меняется, ан нет, не меняется, гордый мальчик в очередной раз послан на хуй. В очередной раз это доказывает, что ничего ни во что не упирается, есть только люди, страдающие синдромом поиска глубинного смысла и прочей ерунды.

«Человек проводит время с теми с кем ему хочется, с теми, с кем получает радость от общения; если вы дома в это время, значит вы не в этом списке».

@темы: На черёмуху больше похоже, Милый, ll X, facebook

14:28 

Этот взгляд

Эта улыбка, печальная, как музыка Прокофьева; эти глаза, глубокие, как пьесы Чехова...
Смотреть молча и долго, пристально, как кинофильм, и не отвечать на вопросы. В этих глазах отражение жизни, которой нет, на этих губах тоска по жизни, которой нет.
Восемнадцать лет! Мечты, которые уже никогда-никогда (никогда!) не сбудутся, не воплотятся, не случатся, не суждено. Без надежд.
Вся жизнь как скорбь. С каждым годом всё больше и больше скорби. Здравствуй, скорбь, здравствуй, здравствуй, здравствуй, здравствуй. Здравствуй! Прощай, радость! Прощай, молодость! Прощай, любовь! Прощайте, глаза! И улыбка, и волосы эти светлые, и взгляд.


@темы: ll X

00:01 

Совсем рядом же!

Вот и настал лучший день для того, чтобы прикоснуться к творчеству великого Беллини. Давно уже мечтаю послушать Норму. Сегодня, по-крайней мере, освободилось время. А это благодаря чему?

22:50 

Зачем тебе дом?

Два этажа. Портик, веранда, подвал, терраса, мансарда; зала, столовая,
кухня, кабинет, спальни; ванные комнаты на каждом этаже; сад, пруд,
заборчики. Чем не мечта квартирной крысы?

Она (крыса) живёт как
муравей: одна- двухкомнатная квартира на 24-м этаже новостройки на
окраине спального района, в которой мама, жена, три ребёнка и шесть
кошек. И все умещаются. Как?

У меня есть компьютер.
Когда я хочу почитать книгу, я включаю компьютер.
Когда я хочу послушать музыку, я включаю компьютер.
Когда я хочу поговорить с товарищами, я включаю компьютер.
Когда я хочу почитать новости, я включаю компьютер.
Когда я хочу посмотреть фильм, я включаю компьютер.
Когда я хочу увидеть оперу, я включаю компьютер.
Когда я хочу играть, я включаю компьютер.
Когда я хочу написать в дневник, я включаю компьютер.
Когда я хочу посмотреть телевизор, я включаю компьютер.
Когда я хочу подготовится к сессии, я включаю компьютер.
Когда я хочу любви, я включаю компьютер.
Если мне нужен фотоальбом, я включаю компьютер.

Чувствуете? Компьютер — это моя зона комфорта.

Компьютер
заменил мне книги, музыкальный проигрыватель, встречи с товарищами,
газеты, кинотеатры, оперу, вечеринки, дневник, телевизор, библиотеки,
фотокарточки и любовь. Это далеко не весь список.

На кухне
ремонт. Сейчас у меня только один стол. Кухонный, он же обеденный, он же
компьютерный, он же рабочий, он же ночной, он и журнальный, etc. Ужас, а
не жизнь. Но всё умещается.

Так зачем же мне дом? Я – квартирная крыса, которая муравей, так мелко у неё всё в жизни. Давайте все так будем жить!

Внезапно к нему вернулось рабочее настроение

главная