• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:38 

Учёные в шоке! Чтобы муж не изменял, нужно всего лишь

Здравствуй, дорогой дневник!
Как поживаешь? Выживаешь? Давай так. Мы оба знаем, почему мы здесь. Точно! Потому что в СССР пытались построить матриархат.
Что?
Серьезно! Отсутствие частной собственности означает отсутствие страт. На бумагах, конечно, в реальной жизни такого быть не может. Все те же этажи разделяют общество, сколько не пыталось бы оно жить на одной плоскости, сколько бы не тешило себя иллюзией равенства. Все также живые организмы стремятся к свету, наверх; не в деньгах -- так в красоте, силе, власти etc etc etc.
Прошло уже сто лет, как все социальные лифты в нашей стране застряли, и остаётся только один путь – по черной лестнице.
Внешний локус, скажешь ты? Ничуть. Адаптация к среде обитания.

Итак, место в таблице зачетов определяется либо первородным кредитом (на него повлиять нельзя, это неинтересно), либо прогрессом/регрессом относительно результата на выбранном промежутке времени. Не изменением вообще (это важно), а изменением относительно предыдущего результата. С каждым новым уровнем ставки растут. В геометрической прогрессии.

Так бери и делай, скажешь ты. Не все так просто. Возможность это уже и есть право. Когда возможность есть, человек её реализует. Безоговорочно. Или это не возможность, а фигня какая-то. А когда человек задумается о праве – есть ли оно, вообще? – тогда никакой возможности нет. Или есть, ну такая... И здесь социальные классы с их четкой сегрегацией ролей сыграли бы добрую информационную службу, но увы и ах. Ахи – увы!

В чем же проблема? Все живут. Все занимают в жизни какое-то место и многие стараются его улучшить. У кого-то даже получается наращивать обороты. Срывы! Когда один срывается с топа, сосед радостно кричит ему вслед «пока! Не поднимайся со дна!.. пожалуйста».

К успеху приходит лишь тот человек, кто готов ежедневно выполнять муторную работу. Беспросветно муторную. Делать одно и то же постоянно. Просто продолжать.
Дальше.

00:00 

Без тебя

Washed out! Washed out! Как мы жили без тебя? Как мы бы жили без тебя? И что бы я слушал, проезжая на зелёновых автобусах мимо панелек-свечек, что никогда не будут построены и где я мечтал поселиться? Я включал тебя на воображаемом айподе, и мы вместе смотрели на заснеженный город-парковку с высоты двадцать n-го этажа. Кудрявый мальчишка с веснушками -- альтер эго на противоположной стороне Земли, ты рассекал по одноэтажным городкам на арендованной машине с открытым верхом и соблазнял улыбкой легкомысленных блондинок, пока я протирал тротуары ленинградки.

Мы так и не встретились. Я надеялся, но вот, кажется, настал момент весело прикрикнуть:
-- Прощай, мальчишка!
Там, на своём берегу, пожалуйста, улыбайся почаще! Весели девчонок и веселись сам! Веселись за нас двоих.

@настроение: Лирико-колоратурное

20:56 

DIY ДЕЛАЕМ ШИРМУ ИЗ КАРТОННОЙ КОРОБКИ ОТ ХОЛОДИЛЬНИКА (своими руками #1)

Я уехал жить в Челябинск.
Обживаю свою новую небольшую комнату.
В окне напротив курит мужик.
У меня нет штор, а в комнате горит свет.
Пусть палит. Я в теплом и больше не экс.
Слушаю Фараона и пытаюсь вылечить коксартроз мармеладками.

23:08 

Сегодня утром я впервые в жизни услышал это

Творчество -- единственная возможность быть выше нуля (но только возможность).
Нулём я называю всё, что мне не нравится в жизни.
Мы часто становимся жертвами привычки. Попробовав однажды что-то хорошее, можно присосаться к нему надолго.
Хорошее однажды может испортиться или вовсе пропасть, а привычка никуда не денется.
Жить в зависимости -- ноль.

Facebook повержен. Его страницы разорваны армией школьников из вконтакта и растоптаны тучными телами стариков-одноклассников. Лента превратилась в сборище мемов, политических срачей и фоточек с отпуска (йоу!). Нет больше того прекрасного сайта, где можно было, оградившись от сетевого шлака 'неудобностью' интерфейса, читать новости креативных людей и следить за их творчеством. «Одержимые товарищи», что не смотрят зомбоящик и не читают газет, прощайте! Вы навсегда остались в двенадцатом году.

К сожалению, я слишком зависим, чтобы удалиться.
Поэтому решил с завтрашнего дня просто не заходить.

Долой общество потребления!
Отлипни, мразь, вместе со своими блевотными эмодзи! И забери с собой messenger, где при клике на сообщение вместо человеческой копипасты со скрипом вылезают уродливые блядо-смайлы!

Возможно где-то здесь присутствует логика: одинокие мужчины болезненно мычат по утрам, ведь потребители никогда не создают ничего нового.

22:41 

запоминай имя!

лето не завершилось ещё даже наполовину, а уже обещает стать самым лучшим

ее, я решил все свои дела и при любом раскладе остаюсь в плюсе. я сделал все, о чем раньше только шутил: юмор стал претензией, а потом действительностью. привет, свобода выбора, места и денег. пока, унылые нытики, продолжайте ругать правительство и начальство

будем делать

21:23 

Ne timeas

В номере нет фена.
Везде он был, даже в сербской деревеньке, а тут нет. Вот. Первый раз решил не брать фен с собой. Много места в чемодане занимает. Зачем брать, если в отеле фен точно будет?
А его тут нет.
И чайника. И ужинать не позовут.
И даже тлевизор не плоский. В отеле в Петербурге был плоский, а здесь -- старье. В принципе, все равно я его ни разу не включу, но неприятно.

Но самое досадное… За окном не Петербург. Далеко не Петербург. Очень далеко.
И дело не в разбитых мостовых. И не в гремящих трамваях. И не в пьяных мужиках, валяющихся в бессознательном состоянии. Всего этого хватает и в Петербурге, и в Москве.
И дело даже не в этих двух городах.
В них постоянно что-то происходит. Но и везде в остальном мире тоже что-то происходит.

За окном не тот город.
Не тот город, в котором есть и движ и дерьмо. Не тот город, в котором хватает тех и других.

Я ошибался. Я не романтик.
На мне лица нет.
И прически.



__________________________________


Ненавижу железную дорогу.
У авиатранспорта есть масса преимуществ. Расстояние, которое поезд преодолеет за двое суток, самолёт осилит за два часа с небольшим. В самолете нет верхних и нижних полок. Нет зеков, солдат. Маленькие дети не бегают по салону.
В следующий раз только самолёт.
Даже если на поезде можно доехать по прямой. И дешевле. Всё.


14:21 

Ворчанье стареющего подростка

Недавно я купил себе обычный кнопочный телефон. Зачем? Я наивно предполагал, что он спасет меня от смартфонного рабства. Люди превратились в зомби: ходят по улицам со смартфонами, едят со смартфонами, засыпают и просыпаются, держа в руке смартфон. Коллеги в перерыве собираются в одном месте, чтобы посидеть каждый в своем смартфоне. Шумные компании умолкли. Мы перестали общаться и замечать мир вокруг.
Всеобщее смартфонное рабство, я решил из него выбираться.

Почему смартфоны захватили человеческие умы?
Что можно делать со смартфоном?
Смотреть смешные видео, например. Читать сводку новостей. Переписываться с друзьями. Вызывать такси. Оплачивать аренду велосипеда. Переводить деньги в банковском приложении. Смотреть карту незнакомого города. Изучать древнегреческие мифы по страницам Википедии. Бронировать билет на самолёт. Выбирать отель. Скроллить глупые посты в fb. Записывать что-то на диктофон. Отвечать на важное письмо.
Конечно, всё это отменная чепуха.
Смартфон заставляет делать важные вещи быстро и поверхностно.
Смартфон акцентирует на себе слишком много внимания.
Смартфон делает человека глупым.
Пора с этим завязывать.

С такими мыслями я пришёл в магазин цифровой техники. Я намеревался купить самый простой кнопочный телефон, в котором бы не было доступа в интернет. Использование такого телефона помогло бы мне сконцентрироваться на действительно важных вещах и не отвлекаться по пустякам.
К сожалению, рынок кнопочных телефонов давно пришёл в упадок. Старой доброй нокии на полках уже нет -- вместо них лежат китайские дешёвые звонилки с одним динамиком и урезанным функционалом. В нокиа 215, например, нельзя даже заблокировать кнопки -- а это самое важное в кнопочном телефоне! -- а ещё приходится постоянно удалять старые смс, чтобы прочитать новые. Также меня расстроил календарь -- он вмещал всего двадцать пять заметок.
Для деловых людей это никуда не годится. А про телефонную книгу вообще не хочется вспоминать, настолько она грустная.
Со светлыми чувствами ностальгирую по старым телефонам, где в контакт можно было добавить не только имя, но и фамилию, прозвище, адрес и с десяток телефонов.

Выбросив Продав нокию, я взял alcatel 2007. С ним стало ещё грустнее. Неплохой по функционалу аппарат облачен в отвратный пластиковый корпус. Экран прогибается от малейшего нажатия. Краска соскабливается после недели использования. Мусор, а не телефон. И если старой доброй 3310 можно простить всё что угодно за легендарное качество корпуса, то alcatel я не раздумывая отправил в корзину.

Создаётся впечатление, что it гиганты специально перестали выпускать хорошие кнопочные телефоны, чтобы мы все пользовались смартфонами. Оцифровывали нашу жизнь, прогоняя её через призму огромного сенсорного экрана.
Мой эксперимент по отказу от смартфона провалился. Но я не унываю.
Бой проигран.
Но не война.

13:55 

Ничего не бодрит утром так, как оркестровая репетиция. Положительный настрой на весь день.
Какое счасть быть вокалистом. Путь даже начинающим, средней руки. Поешь и чувствуешь, как все тело наполняется искрящейся кровью.
Я готов уехать в любой город на планете, лишь бы там был оркестр. Способный терпеливо переносить мои завывания.

20:30 

Послушай внутренний голос и сделай всё ровно наоборот

В последнее время часто задумываюсь о разного рода конъюнктуре: ипотека, смартфон на андроиде, секс с женщиной etc. Эти мысли проходят ватерлинией для человека, старающегося держаться на плаву. Теплая ламповая нормальность.

Один мой товарищ недавно стал встречаться с девушкой. Теперь он, кажется, пропал. Он фотографирует все подряд и отправляет ей. Он постоянно чатится. Говорит о себе "мы".
Мы ходили в театр.
Нам не понравилось.
Но третий акт был ничего.
Он спрашивает разрешения у неё, как у своей мамочки.

Лучшая часть себя.
Как же она мило выглядит, если наблюдать её у других.

19:38 

То чувство, когда хотел прилечь на диван с макбуком, но у тебя нет ни того ни другого

Окей.

Жили-были людишки. Они хотели есть, пить, трахаться. И опорожняться в итальянские унитазы Hatria. Чтобы позволить себе такую роскошь, им пришлось изобрести письменность, численность, законы и другие приблуды. А главное -- им пришлось объединиться в городах. Сначала города состояли из одиноких сарайчиков, потом, когда места на всех стало не хватать, сарайчики посносили, и построили хрущёвки. Хрущевки -- это такое жилье, которое строилось при Хрущеве. ХЗ кто это, но не суть.

В хрущёвках было по пять этажей. То есть в один дом вмещалось уже большее количество людишек. Места хватало для всех и не для кого.
Но потом кому-то в голову пришла гениальная мысль, что плотность жилья можно увеличить, если заселять людишек не по одному в комнату, а сразу по четыре.
Так появилась моя общага. Двенадцатиэтажное здание из красного кирпича. По два узких коридора на каждом этаже. По четыре баяниста в каждом коридоре.

Дверь открывается наружу. Дверь бьет проходящего по узкому коридору людишку. Из комнаты выходит неопределенной национальности, но со вполне определенным животом людишка. На людишке: растянутая рваная грязная обрызганная хрючевом вонючая футболка (199₽, secondhand), спортивное трико с катышками (449₽, Perehod) и синие резиновые дешевые китайские тапочки (199₽, noname). Тапочки скрипят, хлюпают по узкому коридору, где с десяток дверей с каждой стороны угрожают открыться наружу в любой момент. Жалкий, ссутуленный, с взглядом пришибленной собаки, людишка проходит кухню. Из кухни доносятся адские вопли баяна. Баянист поворачивает голову. Баянист услышал хлюпанье тапочек. Баянист заинтересован.

Синдром вахтера? Синдром баяниста!

Кому принадлежат эти тапочки? Кто их носитель? Свой? Или чужой? Надо обязательно глянуть. Нельзя же просто заниматься своим делом. Надо везде сунуть свой нос. Надо быть осведомленным!
А вдруг в коридоре враг? Вдруг он подойдёт к баянисту сзади и ударит чем-нибудь тяжелым по голове? За то, что мучил людишек адскими воплями баяна? Или просто так ударит? Из-за плохого настроения?
И тогда не есть и не пить больше баянисту. И не трахаться.
И в унитазы итальянские не срать.

15:03 

Большое зеркало в полный рост и лихо закрученные усы, муар на ступнях и осанка военного, ежедневный многочасовой уход за телом — красота и самолюбование неразрывны. Выученная искренность улыбки великодушно и в то же время по-свойски вылавливает очередную жертву, по собственной воле впутавшуюся в эту паутину. Ожидание отложенного удовольствия раздувает огонь воображения, в котором сгорают все нравственные оковы прошлого. Хищник играет с жертвой, для смеха лишь притворяясь милым.
Возмутитель спокойствия ни к чему не прикасается руками.

14:25 

Почему стоит перебрать весь свой гардероб и выкинуть черные одежды?

Черный цвет поглощает все световые лучи, ничего не отдавая взамен. Это ужасно эгоистично.
Люди, одевающиеся в черное, словно хотят раствориться в пространстве, стать его невидимой частью, чтобы «не отсвечивать». Интроверты.
Музыканты в оркестровой яме сидят в черных рубашках, чтобы свет от пультов не попадал в зал. И не мешал зрителям.
Официанты, охранники, полицейские -- обслуга и мелкая власть выряжаются в черную форму. Возможно, формальность подчеркивает низкую социальную значимость.
Импрессионисты никогда не рисовали черное.
Черный цвет универсален, популярен и, как следствие, выгоден для производителя. Но не для потребителя.
Очень просто надеть все черное и не думать совместимости брюк и туфель. И об индивидуальности тоже не думать.
Черный цвет ассоциируется с трауром, скорбью и смертью.

22:20 

Хлеба и зрелищ!

У меня под боком два объекта для наблюдений. Для удобства назовем их №1 и №2. Они очень похожи друг на друга: парни по двадцать четыре года от роду, имеющие отвратительную привычку смотреть мультики во время приёма пищи. Вставив уши в уши, они перестают слышать что-либо вокруг себя и даже самих себя. Ситуация осложняется перманентной простудой, передающейся в комнате воздушно-кашельным путём со всеми вытекающими из носа соплями.

№1 ест лёжа на кровати, за что получил прозвище "древний Римлянин".
№2 царственно восседает за кухонным столом, занимая своей разбухшей сальной тушей всё свободное пространство.

№1 предпочитает 2D анимацию.
№2 смотрит современные диснеевские мультики.

У №1 серый ноутбук, экран которого ночью создаёт большой световой шум.
№2 проводит досуг (жизнь) перед маленьким и дешевым андроид-планшетом.

№1 втягивает сопли через нос, а затем их отхаркивает.
№2 делает перерывы на распыление спрея от горла и замер давления.

№1 предпочитает качественные немецкие затычки.
У №2 какой-то китайский ноунейм.

№1 хлещет пиво из горлышка.
№2 предпочитает балтику в жестяных банках и ромашковый чай.

№1 посмеивается заливистыми трелями, мычит и хмыкает.
№2 не смеётся, а кричит, а ещё издаёт полный спектр шипящих свистящих ужимок.

Надо отдать должное №1, что во время просмотра мультиков он не комментирует происходящее.
№2 же напротив, забывая, где и с кем он находится, отпускает выражения человека, недавно пережившего страшную трагедию и пытающегося собраться с мыслями, чтобы хоть как-то дальше жить.

№1 ест непонятное месиво со сковородки, по запаху напоминающее кал.
№2 ест колбасу и сосиски.

Оба объекта включают мультики во второй половине дня сразу, как только у них появляется свободное время.
При этом №2 не имеет временного ограничителя -- он может сидеть за кухонным столом хоть до пяти утра, но обычно
№1 выключает свет ровно в полночь.
Чтобы свет не мешал смотреть мультики.

№1 чавкает, громко дышит ртом и рыгает.
№2 в порыве... мм, неведения, самовлюблённо гладит свои жирные ляжки и зевает.

Они делают это каждый день.
Это настолько отвратительно, что я желаю им делать это всю свою жизнь.
Без перерывов на работу и общение с людьми.

@музыка: Опера для древнего римлянина, толстого невротика и меня

09:19 

Кажется, кто-то следит за моим wi-fi, но это даже к лучшему

Из всех причин опубликовать новый пост в дневнике можно выделить одну самую прозаическую. И это даже не графомания, а потребность производить звук. Клавиатура ноутбука устроена неудобно в этом плане, нужно постараться, чтобы производимые кляцкания получались достаточно громкими. Но у меня есть небольшой зрительский опыт, который точно поможет в этом деле.
Каждое действие производит звук:
Закрыть дверь,
Покашлять,
Вскипятить воду в чайнике,
Размешать сахар в кофе,
Ходить босиком,
Ходить в носках,
Надеть куртку,
Открыть рюкзак,
Написать новый пост в дневник, всё это производит звук.
И как же глупо выглядят люди, которые пытаются уменьшить свою громкость. Эти люди
Придерживают дверь,
Кашляют в кулак,
Пьют минералку из бутылки или
Пьют растворимый кофе без сахара,
Ходят в мягких домашних тапочках или
Ходят на цыпочках,
Всегда с вечера собирают лут,
Отключают звук мобильного телефона якобы для того, чтобы не мешать другим людям.
Но разве может мешать звук, прозвучавший в своё время в своём месте? Разве отсутствие звука не стало бы причиной тревоги?
Своевременность оправдывает все издержки звучания. Кто не согласен -- идёт вон, т. к. не может быть аргументов против своевременности.
Нельзя предъявить человеку за то, что он храпит ночью в своей спальне. Нельзя предъявить человеку за то, что он варит кофе по утрам. Нельзя предъявить человеку за то, что он хлопает дверью днём. Нельзя предъявить человеку за звук открывающейся пивной бутылки, если эта бутылка открывается дома на диване перед телевизором.
И, конечно, нельзя предъявить мне претензии за стук по клавиатуре в девять утра. Потому что, мать вашу, девять утра это не пол-третьего ночи, и я, нехорошее слово, не понимаю, почему нужно печатать в пол-третьего ночи то, что можно печатать в девять утра!
Печатать в пол-третьего ночи, а утром спать! Это несвоевременная графомания, ты, идиот с нижней полки! И, сволочь, если ты думаешь, что никому не мешал этой ночью, ты глубоко заблуждаешься! Очень глубоко, мразь!
Что там было у тебя? Философский труд? Дипломная работа? Заготовки детективов Дарьи Д., что? Скажи, хотя бы, что ты переводил любовное послание для женщины из ЛА, я пойму! Ради чего ты, мразь, лишил меня сна? Ради какого такого откровения мне весь день ходить разбитым?
Gj-vjtve? rnj-nj lfdyj yt gjkexfk gbpls/

Не жди теперь, подлец, что я буду смеяться над твоими глупыми шуточками.

21:43 

Платная медицина

Платные врачи обладают уникальной техникой печати.
Сесть прямо, задумчиво уставиться на монитор. Слегка сдвинуть брови, но не хмуриться. Кисти держать на воздухе, подушечками пальцев громко добирать дно клавиатуры. Локти развести чуть в сторону. Периодически выжидать серьёзную паузу, как бы ныряя в глубины памяти за нужным рецептом. Через пять-шесть минут агрессивной клавиатурной очереди несколькими щелчками мыши отправить документ в печать. Когда принтер выплюнет очередной рецепт, взять лист и торжественно вручить его поциенту. В заключение добавить что-то грозное, типа, «не медлите! Или скоро вы не сможете ходить!»

@музыка: не великий Bellini

21:31 

Командующие

Коротко.

Четыре показателя социального положения: образование, статус профессии, деньги, власть.
Возможность властвовать некоторым не даёт покоя.
С каждым днём в моей жизни становится на одного командира больше. Они приказывают (пытаются) мне куда-то идти, что-то делать в удобное им время в удобном для них месте. Они звонят по вечерам и спрашивают, мол, почему ты не был там-то тогда-то. Мы ведь тебя ждали. Ты был должен.
И если одни имеют все основания, то иных просто хочется спросить: ты кто?
Надо послать этих непрошеных начальников.

23:14 

Скрытое доминирование породистой сучки



«Как я от вас устал! Как у меня болит голова! Всё, что вы делаете — это смешно. Детский сад. Вот я бы, если б захотел, сделал всё по-нормальному. Только не стану — голова болит».

Прикрыв плоский козырёк фейспалмом, связав узлом ножки в зауженных джинсах, так приятно транслировать свою hip-мигрень. О, нет ничего слаще, упоительнее чувства скрытого превосходства. Чистая достоевщина. Обладать капиталом и никак его не использовать. Купить последний айфон и не светить им в метро. Пить подчеркнуто растворимый кофе. Смеяться до упаду над старыми скучными шутками. Выучить французский язык, чтобы никогда на нём не говорить. Получить два высших образования и пойти работать менеджером по ландшафту дворником. Перевести миллион рублей в поддержку википедии и никому об этом не рассказать.

Вот где раздолье для раздутой самооценки! Едешь утром в переполненном вагоне и всех презираешь...

Потому что на самом деле ты породистый талантливый.
В тебе что-то есть. Так папа сказал.

@темы: любить свои консерватории

10:45 

Если мне когда-нибудь исполнится восемьдесят пять, то я стану отращивать усы и бороду, которые потом выкрашу в кислотно-голубой, буду носить модные очки с круглыми зеркальными стёклами, хипстерскую шапку и рокерские перчатки без пальцев. Я поступлю в консерваторию на симф и первым делом возьму Заратустру Рихарда нашего Штрауса -- разогнать кровь по венам. А после репетиций буду писать постмодерновые сказки для правнуков.

10:07 

На полке

. Золотой набор хипстера -- Над пропастью во ржи, Вино из одуванчиков, Так говорил Заратустра;
. Чтение для юношества -- Герой нашего времени, Вертер, Мартин Иден;
. Достоевщина -- Униженные и оскорбленные, Бесы, Идиот;
. Пушкин;
. Чехов;
. Толстой -- Анна К.;
. Книги от соседа Данила -- Наивно. Супер и Генеалогия морали Ницше;
. Гёте -- Фауст;
. Ремарк -- Чёрный обелиск;
. Набоков -- Лолита;
. Роберт Шекли;
. Бродского в топку.

01:59 

Эмпат

Плохой день всегда начинается с плохого утра.
Ты открываешь глаза с большим трудом. На пятый раз это получается.
Ты лежишь голый на тесной кровати. Продавленный матрац пружинами впивается в твою спину.
В тесной комнате стоит смрад. Адски слепит солнце прямо к тебе в окно. Духота воспламеняется жарой.
Голова раскалывается, во рту кошачья моча. И жажда, какую не испытывает даже заблудший в Сахаре странник.
Ты смотришь на часы. Через десять минут опоздал.
Выходишь из комнаты с дырявым полотенцем. Моешь голову в жестяной раковине. В холодной воде, потому что горячую отключили. В раковину, кстати, кто-то нахаркал. С кровью.
В туалете на тебя садятся мухи.
Набираешь воду в чайник. Из чайника вытекают тараканы. Прямо в твой растворимый кофе. Пьешь без сахара -- забыл купить.
Заходишь в интернет на пять минут. Выходишь через час.
Надеваешь недельные вонючие носки. С дырками. Засаленную рубашку. В кармане брюк тоже дырка.
Вспоминаешь про сумку. Ничего не готово. Выкладываешь ненужные бумаги на стол. Ищешь нужные бумаги в одной стопке с ненужными.
Берешь свой мобильник. Он разряжен.
Берешь кошелек. Опять нет налички.
Ищешь ключи. Не можешь найти. Мысленно ругаешься с домовым.
Выходишь из дома. Возвращаешься за сумкой. Смотришь в зеркало. Ругаешь себя за суеверия.

Внезапно к нему вернулось рабочее настроение

главная